Only 4 Friends

Все сново запутано. Непонятки повсюду. Какая-то неискренность и неоднозначность из вне пытается сломать меня. Меня это не устраивает. Так долго продолжаться не будет. Вижу вокруг близко концепцию фразы "Думаешь нет, говоришь Да". Но остаюсь собою. Что поделаешь... Надежда есть. Надеюсь на то, что все изменится и не придется кое-что менять в жизни... Вспомнил сегодня фразу Елены "Если есть отношения, то их нужно беречь и лелеить"...

Попсовость... Оооо... Был вчера разговор с Любимой. Солидарны во мнении... Иногда задумываешься и понимаешь, что тебя это раздражает. Именно такое колличество людей, у которых в голове чего-то нехватает. Что-то вроде тех девочек, которые заводят отношения после того, как увидели красивый телефон у парня. И на следующий день уже говорят, что любят. Или же вот эту попсовую пропаганду, что "это круто ебатся каждый день с другим человеком". Коллективный мозг. Ну стадный инстинкт и все такое. Много чего можно еще перечислять в эту графу. Все же с одной стороны - это обидно. То, этой грязи полно вокруг. А с другой стороны радует, что можно легко отличить настоящего человека со своей головой, со своим мнением и со своими личными взглядами на жизнь, от одного из тех, что просто делает как все и считает что это круто, что так и надо. Часто этим даже упиваются.
Одним из каварных сторон попсовости является то, что она в тебя проникает незаметно. Ты даже не понимаешь, что делаешь глупые(стадные) поступки, которые якобы тебе нравятся, и при этом свято веришь что ты поступаешь так, как тебе подсказывает сердце. ПРОЧЬ! Каждый день молюсь. И в молитве прошу Ясного Разума себе и своим близким. Без него будем просто частью серой толпы, в которой все делают как все...

"В синем небе летят самолеты. И один из них самый красивый, потому что на нем Ты летишь ко мне..."

Сбитые локти, уйма синяков, жуткая крепотура, но счастлив...
Толпа собиралась не маленькая, но ТТ и Диана не пришли. Зато Джоз все таки смог приехать. Ждали долго, потому что всех не впускали. Но сестричка позвонила и сказала, что есть другой вход. Таки да.
Одна из любимых груп. Голос сорваный напрочь. Коме очень понравилось. Да всем понравилось. Послемился славненько. Буня выдал. Идет в слем, подходит к самому здоровому чуваку и говорит "Ты типа тут командир?" - "Да" -"Ну ща посмотрим". Ушел и вернулся с Командосом. Я просто ржу, когда представляю, как Кома давит маленьких имаков. Когда сердце стало выпендриватся, пошел выпить 50гр водки и стало легче.
После концерта в зале уселись на диваны и начали гнать. Сначала начали с разгона прыгать на сидящих. Потом я кидался семечками в имаков и мне было похуй, что они возмущались. Но некоторые даже открывали рот и пытались ловить. Потом мы пиздились с Буней в пол силы. Чуть позже мне надоела Бунина болтовня, я снял свой кед и кинул в него. На что он снял свой и кинул в меня. В общем это продолжалось не долго. Снял с урны крышку и пускал ее как тарелочку каким-то имакам. Охрана конечно же все запорола.
Хочется верить что я никого не обидел чем либо... Я был пьян, весел и не думал ни о чем кроме как погнать... Рад был видеть многих знакомых...

Гореть

Зачем кричать, когда никто не слышит
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы
Зажглись и потихоньку догорим.
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Мы можем помолчать, мы можем петь
Стоять или бежать, но всё равно гореть
Огромный синий кит порвать не может сеть
Сдаваться или нет, но всё-равно гореть

И снова небо замыкает на себя
Слова и провода
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода

И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрения захотелось заорать
Давай кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять

Ты можешь помолчать, ты можешь петь
Стоять или бежать, но всё равно гореть
Огромный синий кит порвать не может сеть
Сдаваться или нет, но всё-равно гореть

Мы можем помолчать, мы можем петь
Стоять или бежать, но всё равно гореть
Гори, но не сжигай, иначе скучно жить
Гори, но не сжигай. Гори, чтобы светить...

А ведь действительно слишком много мусора. При чем попсового мусора. Да не буду о системе говорить в целом. Лишь о таком аспекте как мировозрение стада. Везде. выйдешь на улицу куда не глянь одно и то же... Везде реклама, везде людишки с диким взглядом. Вся эта обстановка постоянно любыми путями пытается въедаться мне в сознание. Приручить, прикормить, что бы я повелся. Ну да да да надо что бы все были одинаковые, стадом легче управлять и все такое... На данный момент, исключая кучу остальных проблем, думается об одной. То, что эта попса сейчас начала пробираться ко мне поглубже. Взбесило конкретно осознание того, что в голове уйма ненужных мыслей. Абсолютно ненужных, которые рождают неуверенность, подавленность, унылость. Такие гнилые, мелочушные, абсолютно неважные. Но они убивают много времени, энергии... Тупорылое восприятие мира. Нахера оно мне надо? Что я об этом думаю еще? я думаю "Мама, роди меня обратно". Да пошло оно все нахуй. "Думать, это не так.". Чувствую себя дурачком. А ща в голове все перемешалось и пост не напишется дальше. Так что это все...

Че там было раньше уже и не помню...
Суббота. Проснулись к 12 наверное у меня. Поехали по магазинам с малой. Ниче как-то не нравилось. Потом поехали в тот "метроград", что на дружбы народов. Стаськина мама сказала, что там бутик ее знакомой. Если выберем что-то то нам сделаю очень хорошую скидку. В общем то, что в глаза кинулось стоило под 1000 гривен. Ну ну. Посмотрим на днях сколько скидка будет. А день тогда такой дождливый был. Весь промок. Зато тапки купил себе со скидкой.
Воскресенье. Проснулись к 12 у Стаськи. В 2 часа должны были встретится на майдане с братиком малой. С ним еще 4 человека. Поехали сначала в музей воды. На подъеме перед нами ехал свадебный мерин с летними покрышками. Стал на месте буксовать. Дима с мужиками толкали его до самого верха в мариинском. В музее понравилось баловаться с огромными пузырьками и охуевшими рыбками. Потом поехали в музей ВОВ. Вот там нас метель накрыла. Туда еще норм добирались, но после, прямо таки, боролись со стихией. Потом на бесарабку в пузату хату. Там после ужина стали гнать. Их кексов делали композиции. посмеялись от души. А на обратном пути к машине устроили снежную перестрелку на пол часика. И мокрыми но счастливыми поехали по домам.
Понедельник. Проснулся в 8 утра у Стаськи. В универ. Ганял за преподами. результат - один зачет.
Вторник. проснулся в 8:30 у себя. В универ. Продолжение понедельника. результат - почти 10 часов без еды, 2 зачета и известие о том, что в пятницу поменяют приказ и меня переведут обратно на курс выше.
А ща на работе сижу сытый и уставший. Сегодня еще на тренировку тулить. А потом шампанское пить...

Настроение на высоте. Так все просто оказывается. Как заметила Стася сегодня есть несколько тем, от которых зависит глобальное моральное состояние: Учеба, отношение с любимым человеком, отношения с родителями, работа. Сегодня прийдя в очередной раз в академию в поисках декана, я его таки застал. Целую неделю просыпался непривычно рано, одевался в деловой стиль, вынимал железо с лица. И никак его не мог поймать. А седня оделся в свой обыденный стиль, приперся в академию и таки застал его. Только он спешил на пару и был в плохом настроении. Вот и отвечал глобально и с неохотой. Я от отчаянья незнал что делать когда он ушел. Благо методичка, которая ненавидит всю мою группу по непонятным причинам, согласилась мне помочь. Сказала, что если сдам 4 предмета в ближайшее время, то переделает приказ и поговорит с деканом про меня. И с этого момента вся жизнь будто улучшилась. Просьба к Калиэлю наверняка сыграла главную роль в этой ситуации.
Завтра пожалуй нужно зделать шопинг, а потом на айкидо. Прорвусь.

И так. Сегодняшняя беседа с Любимым человеком вернула мозги в правильное русло. Беседа затянулась до 6 часов утра.
Среди прочего вспомнил что конопля помогает акцентировать внимание на чем угодно. Это прекраснейший способ самоанализа. Несколько выводов.
Я скептик. Я верю в высший разум, карму, жизнь после жизни. Я не отношу себя ни к каким либо религиозным течениям. Я во всем сомневаюсь. Постоянно перебираю множество вариантов. Считаю что ни в чем подобном быть полностью уверенным не стоит. По этому учитываю факты-за, а так же факты-против. Знаю то что на данный момент ничего доказать или опровергнуть в подобных теориях бесполезно, т.к. нету оснований ни на то ни на другое.
Понимаю что меня в этом мире держит Вера. Думаю что каждого из человечества именно она и держит в этом мире. Моя вера не стабильна и многогранна. Тут нету однозначности. Потому что я боюсь ошибаться или быть обманутым. Осознаю в полной мере, что в жизни немало важным фактором является счастье. Счастье может генерироваться основываясь на успешном стремлении к цели и других факторах. Если цель будет недостижима, но тем не менее стремление к ней будет успешным, то счастье будет безгранично и не исчерпывающе.
Думаю что искренне верующие люди очень счастливы, потому что у них нету сомнений и свою цель они видят очень четко. У них одна точка зрения. И так же как любая другая - она правильная.
Еще несколько мыслей. Считаю что во сне отражается мое Я. Именно то о чем я думаю, то как отношусь к некоторым вещам, мои чувства. Одним словом мой внутренний мир. Основываясь на этом предположении можно сделать несколько заключений. Во мне больше негатива нежели позитива. Все крутится близко к средине но чаще переваливает на негативную сторону. Мне не нравятся мои сны. Они печальные. Они грустные. Они безысходные. Зачастую я нахожусь в них в каком-то беспокойстве и в суете. Часто бывает снятся, казалось бы, прекрасные места и мой чудесный дом там. Но все же почему-то я не могу спокойно там находится.
Вывод. Мне нужно понять что для меня является позитивом, а что противоположностью. Мелькали фразы о самой музыке. Поддерживаю мысль что она очень негативная. Даже сами солисты выливают в них свой негатив. А я в нем плаваю. И музыка очень влияет на сознание и подсознание. На данный момент я так считаю. Нужно себя искать.
Еще заметил одну неприятную черту в себе. Я всегда доказываю свою правоту. Скепсис помогает. Он открывает множество вариантов из которых я выбираю полезные для себя. НО у меня это происходит невольно. Казалось бы я никогда не стремлюсь оставаться правым. Казалось бы у меня нету мании правоты или еще какой-то. Но это все происходит так, что я этого даже не замечаю в трезвом состоянии.
Еще я очень ленивый и часто нахожу для себя оправдание перед собой, что бы не выполнять какие-либо действия, которые в основном направлены только лишь на мое благо. Я сам себе вредитель!
Но я хочу изменится. Понимаю что возможно это только на данный момент и через пол часа я уже буду думать о другом, или же лень меня одолеет.
Мне грустно от этого всего. Но я ХОЧУ ИЗМЕНИТСЯ.